СТАДИЯ 1. ВОСПОМИНАНИЕ
1. Я нахожусь в остром кризисе, получив некоторое представление о пережитом насилии.
Стадия 1, как и стадия 2 и 3, могут занять от 1 до 3 лет, в зависимости от того, насколько жестокому насилию вы подвергались в детстве, как много вы помните из истории своего насилия и от того, какую эмоциональную травму оно нанесло. Иногда первая стадия занимает наибольшее количество времени, а вторые две меньше, потому что вы используете навыки и понимание, развившиеся при решении трудных ранних шагов. Помните, что исцеление – это индивидуальный процесс, и только вы можете задавать скорость. Важно не бежать по шагам. Найдите ритм, подходящий для вас.
На этой стадии пережившие очень часто испытывают “кризис прорыва”: случается что-то, что вызывает высвобождение потока старых воспоминаний, чувств и даже физических ощущений. Это повышает уровень вашей тревоги, депрессии и стыда. Пережившие длительное насилие проходят через наиболее драматичный “кризис прорыва”.
Самопомощь
1. Обратитесь за любой помощью, в какой вы нуждаетесь (терапевт, группа поддержки, семья, друзья).
2. Пишите в журнале все свои идеи, которые могут помочь положительно разрешить ваш кризис.
3. Освойте техники релаксации
4. Осовободите себя от ненужного давления, возьмите перерыв от работы, учебы или домашних дел.
5. Не принимайте в это время никаких важных решений.
Помощь терапевта
1. Кризис может быть очень продуктивным временем в психотерапии, потому что помять и чувства находятся на поверхности. Однако Вам придется выражать чувства, а не подавлять их. Определите структуру, позволяющую моделировать ваш опыт по чувствам, чтобы проработать их шаг за шагом.
2. Вы можете разработать план кризисного реагирования, включая действия, которые можно предпринять, чтобы успокоиться, и индикатор, определяющий, нужна ли вам срочная помощь.
3. Если вы чувствуете, что не можете справиться, скажите психотерапевту и обсудите способы, помогающие замедлить этот процесс. Помните, что вы имеете право двигаться с собственной скоростью.В некоторых случаях необходим прием медикаментов или помещение в больницу, хотя и не всегда.
2. Я определил, что я был подвергнут физическому, сексуальному или эмоциональному насилию в детстве.
На втором шаге необходимо определить и признать, что вы подвергались насилию в детстве и последствия насилия могут вызывать трудности в вашей взрослой жизни. Многие пережившие были слишком травмированы или психологически неспособны облечь память в слова и образы, которые появляются годы спустя.
Важная цель этого шага – научиться определить ваши чувства по поводу насилия, вместо игнорирования этих чувств вы должны определить, о чем они говорят.
Самопомощь.
1. Отметьте дату, когда вы впервые признали насилие, совершенное над вами.
2. Посмотрите семейные фотоальбомы или представтье прогулку по вашему дому.
3. Нарисуйте вашу семью и вас, включив как можно больше деталей, что, возможно, повлечет воспоминания.
4. Напишите вашу автобиографию, начиная от самых ранних воспоминаний и до настоящего момента.
5. Записывайте ваши сны и кошмары, и опишите впечатления, чувства и образы, которые они приносят.
6. Делитесь вашим признанием о пережитом насилии и вашими чувствами от этого осознания.
Профессиональная помощь.
1. Расскажите своему терапевту о страхах и предчувствиях, связанных с воспоминаниями. Что может случиться, если вы все вспомните? Какова может быть причина, чтобы некоторые из этих воспоминаний оставались отдаленными?
2. Расскажите своему терапевту, что вам нужно, чтобы полностью восстановить память: больше времени, гарантии или информация, больше безопасности и контроля.
3. Если вы не могли вспомнить некоторые эпизоды насилия после года в терапии, воспользуйтесь техниками, которые помогут Вам полностью восстановить память.
Помните, что могут быть веские причины, что вы не помните каких-то эпизодов.
3. Я взял на себя обязательство исцелиться от последствий моего насилия.
Это важный шаг, потому что переход от мыслей к действиям – это переход на новый этап. Это означает, что вы уже не пассивная жертва прошлого. Вы теперь действительно человек, переживший насилие, в том смысле, что у вас есть мотивация преодолеть последствия и изменить настоящее, чтобы создать для себя лучшее будущее.
Что означает взять на себя обязательство исцелиться? Это означает, обратиться к группе поддержки, и, если возможно, к опытному профессионалу. Раскрытие вашего опыта кому-либо может оказать очень большое влияние, потому что это прерывает молчание, а также развенчивает ваше ожидание негативного ответа. Однако нужно проявлять осторожность в выборе человека, которому вы это говорите.
Профессиональная помощь.
1. Найдите компетентного и внимательного психотерапевта, который будет поддерживать вас в процессе исцеления.
2. Делитесь с вашим терапевтом мыслями, чего вы хотите достить и что вы достигли. Вы можете вместе разработать план, который учитывает ваши прошлые достижения и сконцентрирован на настоящих потребностях.
4. Я проживу заново каждый поток воспоминаний, по мере того, как они наполняют мое сознание.
Часто пережившие сильное и длительное насилие возвращаются к этому шагу снова и снова, по мере того, как всплывают новые воспоминания. Повторное переживание фактически обозначает позволить пережить себе различные чувства, выразить их по мере их возникновения, назвать их, чтобы они не смущали и не захватывали вас.Также вам нужно будет вспомнить ваши мысли о насилии, как во время него, так и после каждого эпизода.Опишите визуальные образы, звуки, запахи. Вкусовые и тактильные ощущения.
Самопомощь.
1. Запишите в журнале каждый эпизод насилия, опишите вашу историю своими словами. Включайте как можно больше деталей и выражения чувств. Рисуйте картины для полноты описания. Написание и прорисовывание вашей истории позволит вам взглянуть на вашу историю с учетом вашего опыта как взрослого человека.
2. Делайте физические упражнения, побольше сна, техники управления стрессом, медитация, витамины.
3. Можно не только писать, но и записывать на магнитофон, а потом прослушивать.
4. Можно присоединиться к группе поддержки.
Профессиональная помощь.
1. В работе с терапевтом исследуйте ваши реакции на проговаривание вашего опыта. Какую реакцию вы ожидаете от терапевта? Как вы себя чувствутете после раскрытия наиболее личных сегментов вашей истории? Вы чувствуете меньше стыда, оттого что Вы раскрываете это кому-то? Вам легче говорить другим людям о вашем насилии и о вашей работе по исцелению?
2. Помните, что у вас есть право контролировать скорость вашей терапии. Будут периоды, когда вы и ваш терапевт будете расходиться во взглядах на скорость вашей терапии. В любом случае, вы должны принимать активную роль в определении скорости, устанавливая комфортную для себя, но не замедляющую процесс.
5. Я признаю, что я был бессилен предотвратить действия моих насильников, что делает их ответственными.
Многие пережившие насилие вырастают в окружении классического мифа, что они, а не их родители и насильники, как-то ответственны за насилие.
Можно бросить вызов этим словам ваших родителей, придя к пониманию, что ваша семья дисфункциональна, и пониманию реальных причин насилия. Это важный шаг, потому что без признания, что ваши родители/насильники виновны, вам будет трудно выполнить одну из задач исцеления: направление вашего гнева с себя на них, обнаружение вашего стыда и понимания, как насилие влияет на вашу теперешнюю жизнь. Насилие является их ответственностью, потому что у них было больше власти. Никакие ваши действия не могли предотвратить его, потому что в семье и в обществе власть и авторитет принадлежит родителям (и взрослым).
Когда вы были ребенком, вы не были психологически готовы признать, что ваши родители поступают неправильно, а тем более сказать об этом. Вы слишком много от них зависели, и не могли рисковать потерять их расположение, сказав правду – даже если умом вы рано понимали всю сложность вопросов, связанных с насилием.
Самопомощь
1. Запишите в своем журнале слова, которые, как вы помните, ваши родители/насильники говорили вам, чтобы переложить бремя ответственности на вас. Каков был тон их голоса, вид? Какие причины были у вас, чтобы принять ответственность на себя?
2. Представьте, что вы говорите им сейчас об их ответственности. Какие чувства это в вас вызывает?
Профессиональная помощь
1. Что отвечает ваш терапевт по поводу ответственности за насилие? Что вы чувствуете по поводу этого ответа? Помогает ли он вам? Скажите ему, что вы чувствуете, и обсудите, что вам от него нужно в этом плане.
2. Попробуйте технику “пустого стула”, чтобы поговорить с родителями. После долгих лет молчания это может быть очень сильным приемом. Однако это может пробудить старые страхи показаться непослушным и подвергнуться насилию.
6.Я уважаю свои чувства стыда и гнева, как последствия моего насилия, но я постараюсь не обращать их против меня или других.
Гнев – это нормальная реакция на насилие в детстве. Однако у переживших есть проблемы с управлением гневом. Они либо внезапно обрушивают его, либо чрезмерно контролируют, не осознавая, когда он приемлем, а когда нет, не зная, как проявить силу, не перейдя границу. Несомненно, Вы испытывали гнев, когда были ребенком, но возможно, Вы не могли безопасно выражать гнев в вашей семье. Возможно, вы до сих пор боитесь своего гнева, потому что он слишком сложно связан со многими вещами, которые ранят вас. Но подавление своего гнева замедлит ваше исцеление, поскольку если он не будет улетучиваться, то может обратиться в агрессивное поведение.
Куда идет этот гнев? Многие пережившие обращают гнев против себя. Этот образец поведения может быть главной причиной ваших проблем во взрослом возрасте. Борьба, критика или отдаление от друзей, любимых, супругов или детей также является вашим образцом поведения, особенно если в вашей семье применялось прямое насилие.
Многие пережившие не проявляют свой гнев открыто. В дополнение к тому, что гнев обращается вовнутрь в тревогу, ненависть к себе и депрессию, многие пережившие приобретают привычки, которые служат для прикрытия гнева и притуплению его влияния. Компульсивное переедание, выпивка, сексуальная активность и много других привычек служат для притупления гнева, а также боли, стыда и изоляции, которые являются результатом насилия.
Если Вам нужно выразить свой гнев, чтобы научиться лучше справляться с ним, наилучшей стратегией будет его облечение в конкретную форму – т.е. избавление от него путем высвобождения наружу. Но делайте это безопасно, с максимальным контролем, и направляйте его туда, куда нужно: на своих насильников. Конечно, не всегда это возможно и не всегда рекомендуется. Учиться выражать свой гнев и как его вызывать и прекращать будет служить не только целям терапии; это также поможет вам приобрести навыки, чтобы использовать ваш гнев примемлемым образом в реальном мире.
Самопомощь
1. Сделайте список техник, которые помогают Вам определять и управлять своим гневом. Например, обращайте внимание на сигналы, которые подает тело, которые говорят о том, что Вы начинаете злиться. Постарайтесь определить, что заставляет Вас чувствовать таким образом. Это что-то в настоящем, или это включается старая пластинка из вашего детства? Если вы чувствуете гнев, возьмите тайм-аут и дайте себе возможность успокоиться.
2. Есть много способов безопасно выразить гнев, не причинив вреда себе и другим. Один из лучших способов – заняться активными видами спорта: теннис, бейсбол. Практически любой вид физической активности, например, аэробика или танцы, могу уменьшить Ваше чувство гнева. Вы можете писать о гневе у себя в журнале, пойти на прогулку – сделать все, что могло бы развеять гнев безопасным способом. Более прямые выражения гнева – пинать подушки, покричать у себя дома, учиться боевым искусствам или навыкам самообороны. Более интеллектуальные средства – говорить речи перед аудиторией или участвовать в политических маршах и активности.
3. Пишите письма своим насильникам, выражая свой гнев на них. Вы можете устранить большое количество гнева, написав длинные письма, которые в деталях описывают каждый аспект вашего гнева. Отсылать письма или нет, ваше личное дело. Отправка таких писем – это конфронтация, поэтому стоит хорошо подумать над этим вопросом.
Профессиональная помощь
1. Используйте сеансы психотерапии, чтобы исследовать техники, выражающие гнев на ваших родителей/насильников. Помимо “пустого стула”, психодрама и другие техники гештальт-терапии, которые используют ролевую игру и восстановление семейных ситуаций особенно сильно влияют на переживших, которые хотят практиковаться в выражении своего гнева на родителей.
2. Главная задача терапии на этой стадии – добиться гибкого контроля над вашим гневом. Гнев сам по себе не плох, но его выражение может принести вред вам и людям вокруг вас, поэтому вам нужно дифференцировать ситуации и ответы на эти ситуации. Определите ситуации, в которых вы теряете контроль над своим гневом, и ситуации, когда вам нужно использовать гнев более конструктивно, чтобы постоять за себя. Разработайте новые упражнения для управления своим гневом и практикуйте эти упражнения во время сеансов психотерапии, а потом в посведневной жизни.
7. Я могу чувствовать своего внутреннего ребенка, и я могу теперь оценить его усилия по выживанию.
Этот шаг является поворотом внутрь себя, от жестокости и боли вашего насили, чтобы найти контакт с внутренним ребенком, и начинать учиться растить и развивать эту уязвимую часть себя. Это шаг и горестный и исцеляющий, потому что то, что вы сейчас даете этому ребенку, будет укреплять и наполнять вас и будет фундаментом, на котором вы построите другие изменения, по мере того, как вы работаете по следующим шагам. Это также шаг, который поможет вам определить и признать ваши детские усилия по выживанию в условиях насилия.
Сейчас вы много знаете о том, что с вами случилось, кто это сделал и как вы чувствовали себя при этом. Сейчас время простить себе те миллионы причин, что вы придумали, чтобы винить себя за насилие. Работа над этим шагом означает дальнейшее определение и вызов этим неправильным и устаревшим понятиям и изменение вашего восприятия, на основе вашего нового понимания своего опыта. По мере того, как вы принимаете то, что случилось с Вами, и кто был ответственным за это, вы неизбежно прнимаете себя все больше и больше, и ребенка внутри себя.
По мере того, как вы развиваете принятие себя, вы можете заметить, как учучшились ваши отношения. Ваше принятие себя упрощает принятие вас другими людьми. Позвольте себе разделить эти новые чувства с людьми, которым вы доверяете. Ищите принятия и понимания, если не получаете, просите о нем. Позвольте этой уязвимой части себя исследовать чувство зависимости и близости с кем-то, и понаблюдать за формирующимся доверием. Если вам страшно, попробуйте выяснить, почему, и поделитесь своими мыслями с этим человеком.
Самопомощь
1. Возьмите вашу детскую фотографию, которая вам особенно нравится, поставьте в рамку на том месте, где вы часто сможете ее видеть. Если у вас нет фотографии, нарисуйте себя ребенком.
Профессиональная помощь
1. Многие пережившие описывают особое чувство или ощущение в теле, которое является репрезентацией этого раненного ребенка. Исследуйте это чувство с Вашим терапевтом и посмотрите, можете ли вы рассмотреть эту вашу часть под более резким фокусом. Что вы чувствуете к этому ребенку? Что он хочет от вас сегодня?
Есть ли какие-либо метафоры – образы, которые захватывают телесные ощущения – которые могут объяснить, что чувствует этот ребенок? Исследование внутреннего ребенка посредством ваших личных метафор может помочь вам и вашему терапевту определить, как исцелить раны.
СТАДИЯ 2. ОПЛАКИВАНИЕ
На второй стадии фокус смещается от подробностей пережитого вами насилия на влияние насилия на вашу теперешнюю жизнь. Это честная инвентаризация проблем вашей астоящей жизни и посвящение себя изменениям образцов поведений, которые делают вашу жизнь неудовлетворительной. Для взрослых переживших это означает осведомленность о само-саботаже и принятие прямых действий, чтобы справиться с ним.
Стадия 2 предлагает вам исследовать глубже свою психику и встретиться со своим стыдом, основным чувством, испытуемым многими взрослыми из дисфункциональных семей. Вы должны бросить вызов стыду и обратить его в принятие себя, которое потом станет источником, питающим ваше новое “я”. Это позволит вам принять и выразить свое горе по поводу разочарований вашего детства и оплакать потерю вашей мечты об идеальной семье. Изменяя искаженные представления и убеждения и обучаясь контролировать ваше агрессивное поведение, вы будете стимулировать изменения вашей личности, которые навсегда прекратят возможность продолжения цикла насилия в следующем поколении.
Исцеление редко происходит гладко и пошагово, будут моменты, когда вы будете уклоняться от фокуса и уходить в новом направлении, которые будут слишком давящими, чтобы их игнорировать, или дадут ценные озарения. По мере того, как вы разовьете уверенность в вашей способности утверждать свое мнение, и даже возражать своему терапевту, семье или друзьям, вы можете обнаружить, что исследуете свои отношения с ними. Это желательное и здоровое развитие, потому что оно показыват, что вы учитесь выражать ваше вновь обретенное чувство автономности.
8. Я произвел инвентаризацию проблемных областей моей взрослой жизни.
Первоначальный шаг Стадии 2 включает в себя полную и честную инвентаризацию проблемных областей в вашей жизни, потому что сначала необходимо определить, что вы хотите изменить, прежде чем изменить это. Это инвентаризация – не просто перечисление ваших проблем. Она будет служить в качестве плана изменений, которые вы хотите произвести, что создать “нового себя”.
Самопомощь
1. Просмотрите записи в журнале и сделайте список забот и проблем, которые вы выявили. Какие из этих проблемных областей наиболее разрушительны в вашей жизни? Какужно разрешить или облегчить, прежде чем вы сможете разрешить другие? Перечислите эти проблемные области в порядке уменьшения приоритета и используйте эту классификацию, чтобы помочь вам выбрать те области, на которых нужно сфокусировать свою энергию.
2. Обсудите этот процесс создания инвентаря. Какие чувства возникли в процессе? Каковы были трудности, открытия и успехи в создании инвентаризации вашей взрослой жизни?
Профессональная помощь
1. Просмотрите вашу инвентаризацию вместе с терапевтом и обсудите, как лучше направить усилия на эти жизненные проблемы, по мере того, как вы продолжаете исцелять свои внутренние раны. Это позволит вам обрести чувство контроля над процессом исцеления и поможет вам высказать ваши пожелания и заключить соглашение о направлении вашей терапии. Ваш терапевт может иметь причины, чтобы сначала решать определенные проблемы, но ваше желание значит больше.
2. Некоторые из проблем, которые вы определите, такие как физические болезни, сексуальные проблемы, серьезные расстройства настроения, проблемы в вопросах родительства и связанные с работой, распространены среди переживших и могут потребовать услуг специалистов. В общем, вам нужно разработать более детяльную стратегию лечения различных симптомов насилия, которая необязательно будет иметь отношение к вашим еженедельным сеансам. Это глобальный подход к исцелению, который берет лучшее от каждого терапевтического способа воздействия и применяет его как часть всеобъемлющего плана лечения.
3. С сексуальными проблемами можно работать с использованием специфических поведенческих техник. Однако это может быть за пределами компетенции вашего терапевта и вам приедтся искать специалиста. Серьезные расстройства насторения, особенно у жертв, чьи родители имели подобные болезни, могут иметь психологическую причину и могут не быть отложенной реакцие на насилие. В этом случае терапия может быть эффективнее при использовании новых психотропных средств. Возможно, вам пондобится обращение к психиатру для медицинского освидетельствования и наблюдения.
9. Я определил части себя, связанные с само-саботажем.
Этот шаг включает идентификацию и сортировку различных аспектов вашей личности, чтобы Вы понимали, какие части полезны, а какие ответственны за акты само-саботажа в вашей жизни. Теперь, будучи взрослым, Вы можете исследовать части себя, которые контролируют это поведение и как они выражаются в Вашей повседневной жизни.
Когда Вы выявите эти части себя, которые ответственны за само-саботаж, Вы, возможно, обнаружите взрослые версии детстких ролей, которые вы играли. Многие роли все еще присутствуют, но носят другие названия: “созависимый” вместо “ответственного лица”, “мазохист” вместо “козла отпущения”, “обидчик” вместо “хулигана”, “лидер” вместо “героя” и “эксцентрик” вместо “затворника”. Хотя некоторые аспекты этих ролей могт помочь Вам в ежедневном функционировании, они могут создать Вам проблемы, если Вы позволите им управлять Вашими взаимодействиями. Например, забота – это существенная часть родительства, но доминирование над вашим ребенком или чрезмерное контролирование – признак созависимых матерей. Постарайтесь определить, какие роли Вы берете – позитивные или проблемные. Учиться укреплять здоровые аспекты Вашей и личности и контролировать менее полезные – главная задача Стадии Два и Стадии Три.
Самопомощь
1. Опишите различные взрослые роли или их части в Вашем журнале и исследуйте их действие в Вашей жизни. Опишите в подробностях, когда появляются эти роли, какие стили поведения с ними связаны и какие чувства, связанные с собой и другими, они порождают. Кто инициирует появление этих ролей в вас: супруг или любимый, дети, сверстники, вышестоящие на работе, семья, люди противоположного пола или люди того же пола, что и Ваш насильник? Вы держите эти части при себе или проектируете их на других?
2. Попросите людей, которым Вы доверяете, описать. Как они Вас видят. Не реагируйте немедленно на то, что они говорят. Вместо этого поразмышляйте над их комментариями день или два и сравните наблюдения других и различные роли, которые Вы выявили в себе.
3. Если Вы еще этого не сделали, записывайте Ваши сны, чтобы увидеть, как разные части Вас взаимодействуют на бессознательном уровне. Опишите каждый сон как историю, с началом, серединой и концом. Рассказывайте историю от первого лица и описывайте детали.
Профессиональная помощь
1. Работая с психотерапевтом, постарайтесь выразить все из различных ролей, которые Вы играете. Вы не можете научиться укреплять или уменьшать эти части, сперва не научившись давать каждой из них голос или даже имя. Когда Вы испытываете и выражаете какую-либо роль, постарайтесь отнести ее к определенным воспоминаниям, образам или диалогам из Вашего прошлого. Каковы были конфликты этих ситуаций? Что в каждой части заставляло Вас чувствовать себя хорошо? Какие из Ваших ролей чаще всего появляются на сеансах у терапевта? Помогает ли это получить то, что нужно, от терапевта? Если нет, обсудите с терапевтом, какие роли были бы более эффективны в получении нужного Вам результата.
2. Это решающий шаг в Вашей терапии, потому что может быть сложно расширить здоровые части Вашей личности и в то же время усилить контроль над плохо адаптированными частями.
3. В этом разделе мы говорили о частях и ролях, которые аналогичны чертам характера или наклонностям. Когда они заметно выражены, они формируют согласованную и единую личность, т.е. Вас. Множественные личности и способы работы с ними не входит в рассмотрение данного руководства.
10. Я могу контролировать свой гнев и находить здоровые выходы своей агрессии.
Шаг 10 перекликается с Шагом 6 в том, что гнев и агрессивное или насильственное поведение сложно взаимосвязаны. Этот шаг нацелен на обучение контролю над Вашим насильственным поведением и формирование безопасных и приемлемых методов для выражения Вашей агрессии. Гнев может быть естественным эмоциональным ответом на пережитове Вами в детстве насилие, но агрессия и насильственное поведение, направленное на других, повторяют старые образцы поведения. Вы должны управлять этими эмоциями, чтобы не ранить себя или других.
Агрессия является приобретенным качеством и продуктом физиологических факторов, преимущественно гормональных. Под агрессией мы понимаем насильственную или доминирующую враждебность, нацеленную на других людей. Дети часто учатся от родителей выражать агрессию в сторону других в стрессовых ситуациях. Поэтому многие пережившие насилие застревают на этом шаге, потому что агрессия сильно ими владеет. Пережившие насилие могут научиться агрессивно реагировать на конфликтные ситуации очень рано. Затем это усиливается отношениями, в которые они вступают, а также агрессивной популярной культурой.
Вы не можете изменить прошлое, но Вы можете разработать новые стратегии для контроля за агрессивным поведением в настоящих и будущих отношениях.
Самопомощь
1. Независимо от того, что с Вами случилось в детстве, Вы несете ответственность за свои действия во взрослом возрасте, так же как Ваши родители несли ответственность за то, что сделали с Вами много лет назад. Некоторые пережившие насилие вынашивают фантазии о мести или наказании своих насильников за то, что случилось. Если у Вас есть подобные фантазии, Вы заходите на опасную территорию, и мы предлагаем Вам немедленно обратиться за профессиональной помощью. Действия, совершенные из-за таких мыслей, могут являться уголовным деянием и быть причиной Вашего сурового наказания, включая тюрьму.
2. У Вас есть причина для гнева, но нужно отличать Ваше право испытывать эти чувства от права действовать в соответствии с ними. Если Вы научитесь выражать ваши чувства доверенным людям, а не отыгрывать чувства на них, Вы сможете рассеять эту выстроенную агрессию без того, чтобы становиться еще одним насильником.
3. Сделайте список ситуаций, в которых Вы теряете контроль над поведением и становитесь агрессивным. Можете ли Вы определить решающий фактор в потере контроля? Какие чувства имеют наибольшую тенденцию возбуждать насильственное поведение? Чего Вы надеетесь достичь, реагируя агрессивно? Работает ли это? Как Вы думаете, как чувствует себя человек, на которого Вы направляете свою агрессию? Есть ли у вас оптимизм по поводу того, что Вы можете контролировать эту часть или Вы чувствуете себя беспомощным? Какие у вас есть здоровые варианты для контроля Ваших разочарований и овладения стрессом? Когда Вы определите их, проверьте, не можете ли Вы найти способы применить их в типичных ситуациях, когда Вы теряете контроль.
4. Обучение уменьшению Вашей агрессии означает тяжелую работу и разработку поведенческих стратегий, которые подходят к Вашим индивидуальным нуждам. Когда Вы приобретете нужные стратегии поведения, Вы должны будете практиковать их, пока они не станут инстинктивными ответами и частью Вашего поведенческого репертуара.
Профессиональная помощь
1. Какие агрессивные/враждебные чувства активизируются во время Ваших сеансов терапии? Что провоцирует их? Вы обсуждали этот процесс с Вашим терапевтом? Это приемлемый вопрос, и Ваш терапевт должен суметь помочь Вам, не отказываясь от нужной Вам поддержки.